A házasság kompromisszumokon múlik, ami nem más, mint kölcsönös engedmények meghozatala a másikért. De hol van ezeknek a kompromisszumoknak határa?

Kompromisszumokat kötünk, vagy eltűrünk dolgokat?

Mi a kettő között a különbség?

A kompromisszumok: kis engedmények, melyek nem sértik az identitásodat.

Az eltűrni dolgokat kategóriába azok a nagy engedmények tartoznak, amiket elviseltél a házasságod alatt, de neked nem hozott semmi pozitívat az életedbe, és közben szépen lassan háttérbe szorítottad önmagad.

A kompromisszum nem fáj.

Az a fajta tűrés, amiről ez a cikk szól, viszont egyértelműen fáj, és felszámolja az önbizalmad.

Mi az, amit eltűrtél?

Nemcsak a BTK-t kimerítő dolgokat kell idesorolni, mint a lelki, fizikai, szexuális bántalmazás. Ebbe a körbe tartoznak:

• A kezeletlen függőségek. Nemcsak az alkohol, a drog, a szerencsejáték, hanem a munkamánia, adrenalin függőség is.
• A család biztonságának anyagi veszélyeztetése: kétes adósságok, hosszan tartó munkanélküliség, kezeletlen depresszió, pánikbetegség miatti munkavállalás képtelensége.
• Sorozatos megcsalások, egyoldalúan kijelentett nyílt házasság.
• Gyerekekre nem odafigyelés, elhanyagolás.
• Kivonulás az otthoni munkából, döntéshozatalból.
• Érzelmi, szexuális elhanyagolás.
• Negatív világkép, pesszimizmus, energiavámpír viselkedésmód.
• Szülőktől függés, elszakadás képtelensége.
• Megrekedés az életben.
• Kapcsolat ápolásának hiánya.

Amint látod, a tűrés kategóriájába nagyon sok dolog belefér.

De abban az egyben biztos lehetsz, hogy se akkor, amikor fejet hajtottál, se most nem okoz örömet erre gondolni, nem vagy boldog a párkapcsolatodban attól, hogy ezeknek a fenti dolgoknak bármelyikét megengedted.

Mi volt az oka, hogy eltűrted?

Könnyen le lehet vonni azt a következtetést, hogy biztos nem volt elég önbizalmad, és nem álltál eléggé a sarkadra.

Az okok azonban nem itt keresendők, hanem mélyebben.

Vizsgáld meg az önkorlátozó hiedelmeidet!

Melyik igaz rád az alábbiak közül?

• Nem vagyok szerethető.
• Nem vagyok elég jó.
• Nekem nem jár, hogy boldog legyek.
• Nem érdemlem meg a pénzt.
• Csak magamra számíthatok.
• Számomra a legfontosabbak a gyerekek.
• Gyenge/ béna/ buta/ unalmas/ csúnya, stb vagyok.
• Ezt a virágot szedted, ezt szagolod…

A sor még folytatható, de a lényeg:

Az önkorlátozó hiedelmeid olyan közeget hoztak létre számodra, amely eddig abban támogatott, hogy benne maradj számodra méltatlan helyzetekben is. Viszont, ha felismerted, hogy nem vagy boldog ebben a helyzetben, akkor ugyanezek a hiedelmek mostantól arra is taníthatnak (a pároddal egyetemben), hogy ébredj fel, és változtass azokon a dolgokon, amikbe eddig könnyebb volt beleragadni.

A feltörő érzések…

De nem mindegy, hogy ez az ébredés hogyan történik meg.

Kivételt képeznek a már említett, BTK-t kimerítő helyzetek, ahol, ha lehetőséged van, azonnal változtatnod kell. Ez azonban alacsony önbizalommal, a másik által szándékosan lerombolt kapcsolati hálóval nehéz. Ezért, ha ebben a helyzetben vagy kérj segítséget itt vagy itt. (NANE, Hintalovon alapítvány)

Az összes többi esetben a lázadás belefér, de az esetek kis százalékában hoz eredményt.

Az ébredés állapotában feltör benned a düh, fájdalom, keserűség, szomorúság, és rádöbbensz, hogy egyedül érzed magad.

Mivel eddig fejet hatottál a párod kifogásolható viselkedése előtt, ő szinte biztos, hogy nem fogja érteni, mi ez a hirtelen változás benned.

Mit szeretnél tenni?

Tovább tűrni, vagy robbantani?

A kérdés önmagában helytelen, mert csakis TE vagy tisztában a saját helyzeteddel. Te tudod, hogy mik a lehetőségeid.

Amit érdemes lefuttatni magadban:

• Milyenek az anyagi lehetőségeim?
• Mennyire akarom megtartani ezt a kapcsolatot? Mennyire akarok közösen dolgozni azon, hogy megjavítsuk, amit még lehet?
• Az életem egyéb területein (nem a párkapcsolatomban) mennyire vagyok a helyemen?

A saját válaszaidból azt is meg fogod érezni, hogy a lázadás – bár jogos lenne – nem mindig célravezető. Elfojtani, vagy tovább tűrni sem az, mert az elfojtások hosszútávon megbetegítenek.

Ezért az önbizalomépítésen, önmagad szeretetén, elfogadásán érdemes addig dolgozni, amíg azt fogod érezni, hogy elfogultság nélkül látod magad, a párkapcsolatod.

Ez lesz a START állapot, ahonnan hatékony kommunikációs eszközökkel felruházva el tudod dönteni, hogy mit akarsz, és azt hogyan éred el.

Ezen természetesen lehet dolgozni akkor is, ha már kiléptél a kapcsolatból, mert elég volt.

Sok esetben azonban a kapcsolatok ott csúsznak félre, hogy a bajokat nem beszéltük meg időben a másikkal. Ezt hatékonyan lehet orvosolni a fenti elvek alapján.

Tanácsadás: Családban utazunk