Kompromisszumokat kötünk, vagy eltűrünk dolgokat?

Mi a kettő között a különbség?

A kompromisszumok: kis engedmények, melyek nem sértik az identitásodat.

Az eltűrni dolgokat kategóriába azok a nagy engedmények tartoznak, amiket elviseltél a házasságod alatt, de neked nem hozott semmi pozitívat az életedbe, és közben szépen lassan háttérbe szorítottad önmagad.

A kompromisszum nem fáj.

Az a fajta tűrés, amiről ez a cikk szól, viszont egyértelműen fáj, és felszámolja az önbizalmad.

Mi az, amit eltűrtél?

Nemcsak a BTK-t kimerítő dolgokat kell idesorolni, mint a lelki, fizikai, szexuális bántalmazás. Ebbe a körbe tartoznak:

• A kezeletlen függőségek. Nemcsak az alkohol, a drog, a szerencsejáték, hanem a munkamánia, adrenalin függőség is.
• A család biztonságának anyagi veszélyeztetése: kétes adósságok, hosszan tartó munkanélküliség, kezeletlen depresszió, pánikbetegség miatti munkavállalás képtelensége.
• Sorozatos megcsalások, egyoldalúan kijelentett nyílt házasság.
• Gyerekekre nem odafigyelés, elhanyagolás.
• Kivonulás az otthoni munkából, döntéshozatalból.
• Érzelmi, szexuális elhanyagolás.
• Negatív világkép, pesszimizmus, energiavámpír viselkedésmód.
• Szülőktől függés, elszakadás képtelensége.
• Megrekedés az életben.
• Kapcsolat ápolásának hiánya.

Amint látod, a tűrés kategóriájába nagyon sok dolog belefér.

De abban az egyben biztos lehetsz, hogy se akkor, amikor fejet hajtottál, se most nem okoz örömet erre gondolni, nem vagy boldog a párkapcsolatodban attól, hogy ezeknek a fenti dolgoknak bármelyikét megengedted.

Mi volt az oka, hogy eltűrted?

Könnyen le lehet vonni azt a következtetést, hogy biztos nem volt elég önbizalmad, és nem álltál eléggé a sarkadra.

Az okok azonban nem itt keresendők, hanem mélyebben.

Vizsgáld meg az önkorlátozó hiedelmeidet!

Melyik igaz rád az alábbiak közül?

• Nem vagyok szerethető.
• Nem vagyok elég jó.
• Nekem nem jár, hogy boldog legyek.
• Nem érdemlem meg a pénzt.
• Csak magamra számíthatok.
• Számomra a legfontosabbak a gyerekek.
• Gyenge/ béna/ buta/ unalmas/ csúnya, stb vagyok.
• Ezt a virágot szedted, ezt szagolod…

A sor még folytatható, de a lényeg:

Az önkorlátozó hiedelmeid olyan közeget hoztak létre számodra, amely eddig abban támogatott, hogy benne maradj számodra méltatlan helyzetekben is. Viszont, ha felismerted, hogy nem vagy boldog ebben a helyzetben, akkor ugyanezek a hiedelmek mostantól arra is taníthatnak (a pároddal egyetemben), hogy ébredj fel, és változtass azokon a dolgokon, amikbe eddig könnyebb volt beleragadni.

A feltörő érzések…

De nem mindegy, hogy ez az ébredés hogyan történik meg.

Kivételt képeznek a már említett, BTK-t kimerítő helyzetek, ahol, ha lehetőséged van, azonnal változtatnod kell. Ez azonban alacsony önbizalommal, a másik által szándékosan lerombolt kapcsolati hálóval nehéz. Ezért, ha ebben a helyzetben vagy kérj segítséget itt vagy itt. (NANE, Hintalovon alapítvány)

Az összes többi esetben a lázadás belefér, de az esetek kis százalékában hoz eredményt.

Az ébredés állapotában feltör benned a düh, fájdalom, keserűség, szomorúság, és rádöbbensz, hogy egyedül érzed magad.

Mivel eddig fejet hatottál a párod kifogásolható viselkedése előtt, ő szinte biztos, hogy nem fogja érteni, mi ez a hirtelen változás benned.

Mit szeretnél tenni?

Tovább tűrni, vagy robbantani?

A kérdés önmagában helytelen, mert csakis TE vagy tisztában a saját helyzeteddel. Te tudod, hogy mik a lehetőségeid.

Amit érdemes lefuttatni magadban:

• Milyenek az anyagi lehetőségeim?
• Mennyire akarom megtartani ezt a kapcsolatot? Mennyire akarok közösen dolgozni azon, hogy megjavítsuk, amit még lehet?
• Az életem egyéb területein (nem a párkapcsolatomban) mennyire vagyok a helyemen?

A saját válaszaidból azt is meg fogod érezni, hogy a lázadás – bár jogos lenne – nem mindig célravezető. Elfojtani, vagy tovább tűrni sem az, mert az elfojtások hosszútávon megbetegítenek.

Ezért az önbizalomépítésen, önmagad szeretetén, elfogadásán érdemes addig dolgozni, amíg azt fogod érezni, hogy elfogultság nélkül látod magad, a párkapcsolatod.

Ez lesz a START állapot, ahonnan hatékony kommunikációs eszközökkel felruházva el tudod dönteni, hogy mit akarsz, és azt hogyan éred el.

Ezen természetesen lehet dolgozni akkor is, ha már kiléptél a kapcsolatból, mert elég volt.

Sok esetben azonban a kapcsolatok ott csúsznak félre, hogy a bajokat nem beszéltük meg időben a másikkal. Ezt hatékonyan lehet orvosolni a fenti elvek alapján.

Tanácsadás: Családban utazunk

The post 20 évig tűrtem a házasságomban, most jogom van lázadni! appeared first on 40plusz.

5 ok, ami miatt megbánhattad a válásod

Az alábbiakban felsorolásra kerülő okok egyike se tisztán, önállóan kerül a felszínre. Kevert, folyamatosan hullámzó érzések vannak benned.

1. Fel nem dolgozott válás

Szeretted, hibáztatok, és valemelyikőtök, vagy mindketten túl büszkék voltatok ahhoz, hogy megállítsátok a folyamatot. Elvitt az egótok. A szerelem, a szeretet azonban nem múlt el részedről.

De az is lehetséges, hogy a tartós párkapcsolat adott egy keretet az életednek, ami most megszűnt. A biztos (még ha nem is volt pont olyan, amilyennek megálmodtad), mégis jobb, mint a bizonytalan egyedüllét.

Ahhoz, hogy viszonylagos objektivitással meg tudd ítélni a válás utáni következő lépéseid, a múlt (a válás) feldolgozása elengedhetetlen. Mert a rossz érzéseid miatt nem látsz tisztán.

2. Gyerekek hiánya

A válófélben lévő gyerekes szülőktől minden esetben meg szoktam kérdezni, hogy mennyire akarja az adott kapcsolatot 0-tól 10-ig? A kapott szám után felteszem a kérdést: ha nem lennének gyerekek, akkor mennyire akarnád megtartani a kapcsolatot?

A két érték között többnyire jelentős különbség van.

De önmagában az a tudat, hogy nem látod nap mint nap a gyerekeidet, eléggé lehangoló. De azt sosem szabad elfelejtened, hogy a párodtól váltál el és nem a gyerekeidtől. Optimális esetben a gyerekeiddel a rád eső időszakban akár intenzívebb is lehet a kapcsolatod, mint korábban volt.

Élj vele!

Önmagában a gyerekek hiánya nem lehet indok egy nem működő kapcsolathoz való ragaszkodásra.

3. Nem tanultál a hibákból, és…

Egy rossz párkapcsolatból kijönni felszabadító érzés. A benned dolgozó szeretethiány azonban tévutakra vihet. Ezért a felszabadult energiáid először érdemes a saját önfejlesztésedre fordítani, hogy inkább tanulj a hibáidból, mielőtt arra lennél figyelmes, hogy már meg is ismételted ugyanazokat.

Amennyiben az önfejlesztés kimarad, és a következő párkapcsolataidban továbbra is megégeted magad, könnyen vezethet oda, hogy azt a kapcsolatot, ami nem működött korábban, elkezded szebbnek látni, mint amilyen valójában volt.

4. Elengedted a rossz érzéseid, és felismerted, hogy kit veszítettél el

A válást túl hamar, vagy befolyásoltság hatása alatt mondtad ki. Nem hagytál magatoknak elég időt arra, hogy rendbe rakjátok, ami nem működött. Esteleg mások befolyása miatt túl korán zártál le.

Azonban az üres óráidban rádöbbenhetsz arra, hogy a párod a hibái ellenére sokkal értékesebb volt, minthogy ennyire könnyen feladd.

Ez fájdalmas felismerés. De minden önsajnálat ellenére az élet nem áll meg, és az is elképzelhető, hogy a volt párod már nem ott tart, ahol te. Már elfogadta, feldolgozta a válást, és tovább lépett.

5. Félelmek

A válás utáni egyedüllét, újabb kudarcok, nehéz élethelyzetek előcsalják belőled a félelmeket:

• Mi lesz veled így?
• Mi lesz, ha egyedül maradsz?
• Hogyan fogsz egyedül boldogulni?
• A gyerekek szenvednek, sajnálod őket?
• Hogy fogod egyedül bírni az anyagiakat?

Ezek bármelyike önmagában elegendő arra, hogy visszakívánkozz a „biztosba”.

Egyik ok sem egyszerű, de a megoldás szükségszerű!

Most vizsgáljuk meg a megoldáshoz vezető utat, lehetőségeket is.

1. Erősítsd meg saját magad!

Gyenge önbizalommal, tele félelmekkel nem vagy alkalmas egy új párkapcsolatra. Sőt arra sem, hogy visszaszerezd azt, akit elvesztettél. Akármelyik irányba indulsz is, az önbizalomépítés, és a válás feldolgozása az első lépés az utadon.

Vizsgáld meg, hogy a fenti tényezők közül melyik ok az, ami a legerősebben hat rád, és azzal kezdj foglalkozni. Ehhez csak annyit kell tenned, hogy 0-tól 10-ig adsz egy pontszámot a fenti okokra. 0, amikor valami nem érint, és 10, amikor a legerősebben érint.

2. Ne téveszd össze a múltat a jelennel!

Az idő megszépít mindent. Főleg egy több éves párkapcsolatban könnyen előfordulhatnak olyan pozitív, mindent meghatározó élmények, amelyek beléd égtek. Ezek akkor tudnak különösen kártékonyak lenni, ha nem a helyükön kezeled őket.

Azaz: most is olyannak látod (vagy szeretnéd látni) a párod, amilyen akkor volt. De közben eltelt 10-20 év, és mindketten megváltoztatok. Ez félrevezetheti az érzéseidet és a vágyaidat. Ezért ilyenkor gondold végig azt is, hogy arra az emberre vágysz-e, amilyen ő most, vagy a 10-20 évvel ezelőtti énjére, ami viszont már jó eséllyel nincs itt.

3. Merj bocsánatot kérni, mert ezzel nem csak magadnak segítesz

Ha úgy érzed, hibát követtél el, amit megbántál, de ezt nem mondtad el a másiknak, akkor erre soha nincs késő!

Ez nem azt jelenti, hogy újból randizni kezdtek. Egy ilyen bocsánatkérés akkor ideális, ha nem azzal a szándékkal történik, hogy valamit újrakezdj. Csupán arra van szükség, hogy elmondd, hogy szerinted miben hibáztál, és azért elnézést kérsz. Közben arra sincs szükség, hogy a másiktól ugyanezt elvárd.

Egy alkalommal egy fizikailag durván bántalmazott férfivel dolgoztam. Amikor ki tudta mondani, hogy megbocsát a volt feleségének, ő két nap múlva felhívta, bár addig egy szót sem beszéltek, és telefonon bocsánatot kért mindazért, amit elkövetett ellene.

4. Ne nosztalgiázz!

A feldolgozás része az is, hogy nem élem át újra meg újra a szép emlékeinket. Ezeknek az emlékeknek helye van a szívedben, nem kell eldobni őket, de nem is kell minden nap elővenni, átélni, és szomorúnak lenni az elvesztésük miatt.

Mert ameddig újra és újra átéled a szép, élményekkel teli emlékeket, az ugyan kilendít a valóságból, de utána még mélyebbre taszít lelkileg.

5. A nem az azt jelenti, hogy nem

Elképzelhető, hogy mégis megpróbálod. Még abban az esetben is, ha te magad önbizalomban, kiállásban és sok minden másban pozitívan változtál, akkor is kétesélyes, hogy a volt párod újra akarja-e kezdeni veled.

Jogában áll nemet mondani, és nem megindokolni, miért mondott nemet. Ebben az esetben az általa kimondott nem, az egyértelműen nemet kell, hogy jelentsen nálad is.

Újrakezdés

Ha betartottad a fenti lépéseket, erős önvizsgálatot tartasz tudod, hogy mi miatt bántad meg a válást, és azokon a problémákon dolgoztál, változtattál, az már jó kiindulási alap.

Ha tanultál a hibáidból, megerősítetted az önbizalmad, megbocsátottál neki és magadnak is, akkor készen állsz az újrakezdésre.

Fogalmazd meg magadnak tudatosan, hogy kit keresel, és találj rá arra az emberre!

The post Megbántam, hogy elváltam appeared first on 40plusz.