Egy évvel ezelőtt az életünk teljesen megváltozott, és most, egy évvel később úgy tűnik, hogy ez a változás egyre stabilabb. Minden jel arra mutat, hogy jobb elengedni a régi életünk utáni vágyódást, amely a helyzet tehetetlenségéből adódóan bőven ad mindannyiunknak frusztrációt, helyette a fókuszunkat és az energiánkat az új életünk kialakításába, a körülményekhez való alkalmazkodásba érdemes tennünk.
Miközben a felszínen továbbra is maszkot hordunk, a gyereket otthon tanítjuk, a barátokat, családtagokat leginkább a skype-on látjuk, a bevásárlást online intézzük, nőtt a vitaminokra költött számlánk, (egyedül a benzin kiadásunk csökkent J ), aközben a legszembetűnőbb változást az a belső frusztráció adja, amely a legtöbb embert gúzsba köti, frusztrálttá teszi, és fogalma sincs, mit kezdjen ezzel az érzéssel.
A covid-járvány minden más mellett a szerelmi életünket is próbára tette, reflektorfénybe helyezve a kapcsolataink erősségeit és gyengeségeit.
Vannak párok, akiket az összezártság közelebb hozott egymáshoz: miközben közösen dolgoztak otthonról, megtudhattak még többet egymásról, rálátást nyertek a társuk egy-egy eddig ismeretlen tulajdonságára.
Ez különösen igaz a 30-as éveikben járó Katára és Zoltánra, akik kérték, hogy a vezetéknevüket ne említsük ebben a cikkben.
Azt mondják, pozitív tapasztalatként élik meg létezni a saját kis ’mi világunkban, csak mi ketten’. Olyan új rutinokat és apró kis szokásokat alakítottak ki, mint például naponta sétálni és együtt ebédelni. Zoltán elmondása szerint miközben otthon dolgoznak szoros környezetben, mindkettőjüknek megvan a maga kis munkaterülete, és nem ütköznek konfliktusba. Nincsenek gyermekeik, így nem kell részt venniük az idegőrlő online oktatás-munka-háztartás hármas közötti lavírozásban, nem vesztették el a munkájukat, és eddig a vírus sem okozott nekik és a szeretteiknek közvetlen veszteséget. Ők a szerencsések, de sajnos kevesen vannak ilyenek.
Az amerikai ’VeryWellMind’ (szabad fordításban: mentális jól-lét) online magazin olvasói felmérése szerint a házaspárok többsége fokozott szorongásról számol be, amely függetlenül az összetartozás és a szeretet érzésétől komoly nyomást gyakorol a mindennapjaikra, és ezáltal kifejezetten rontja a párkapcsolatot. A szorongás ingerlékenység, lobbanékonyság, haragként jelentkezik, így ezek egyenes következményeként megszaporodtak otthon a viták. A legelterjedtebb problémák között a pénzügyi stressz, a mozgás-szabadság korlátozása okozta mentálhigiéniás problémák, a családdal kapcsolatos nehézségek szerepelnek.
Unalom a párkapcsolatban
A felmérésben az olvasók egy tekintélyes hányada arról számolt be, hogy ’kifogytak a tennivalókból’, azaz unatkoznak, céltalanok, motiválatlanok.
Nem meglepő, hogy az unalom megterheli a párkapcsolatokat, hiszen az újdonság varázsa egy jó házasság éltető eleme. Az évek múlásával elkopik a varázs, mindenki teszi a dolgát gépiesen, kevés igazi figyelem van jelen a pár tagjai között. A covid járvány ’maradj otthon’ időszaka erre ráerősít, hiszen jelentősen több időt töltünk otthon együtt. Limitált a lehetőség új emberekkel találkozni, új látnivalókat megnézni, kevés a közös program, így stagnálnak, vagy romlanak a párkapcsolatok.
Hogyan űzzük el az unalmat és színesítsük meg a hétköznapokat?
Nem olyan nehéz, csupán vegyük elő a kreatív – énünket. Nézzük meg, mi az a szenvedély amibe közösen belemerülhetünk?
- Szerettünk régen társasozni? Nosza, nézzünk körül a padláson, és kapjuk elő a gyerekkori ’Ki nevet a végén’-t, vagy a ’Gazdálkodj okosan’-t. Valami újra vágyunk? Nézzünk körül a neten, a társasjátokok a fénykorukat élik, számos izgalmas lehetőség közül választhatunk.
- Szenvedélyünk a főzés? Miért is ne süröghetnénk közösen a konyhában felosztva a feladatokat? Aprítás közben lehetőségünk van beszélgetni, régi, örömteli közös emlékeket felidézni.
- Rég ittál egy finom koktélt? Szerezd be a hozzávalókat, teremtsd meg a hangulatot és legyen egy koktél- készítő és kóstoló közös estétek.
Arra bíztatok mindenkit, hogy ne fogadja el az unalom állapotát, hanem hozza meg a döntést és teremtse meg hozzá az alkalmat. Olyan ez kicsit, mintha a lakatlan szigeten lennénk másodmagunkkal, ha már így hozta az élet, hozzuk ki belőle a legjobbat. A többi meg majd jönni fog magától.
Kollektív trauma
Mindenki stresszes – kollektív trauma van. A harmadik hullám újabb lezárása további párok esetében újabb nyomást gyakorolt a kapcsolatukra. A kialakult ’Javítsd meg vagy Add fel’ környezet lehetőséget teremtett mindenkinek arra, hogy átgondolja és értékelje, vajon milyen az ő házassága, párkapcsolata? Felismerések születtek, ámde sokszor elhamarkodott döntések lettek kimondva. Mostanra már világossá vált, hogy azok a párok, akik a covid előtt erős párkapcsolatban éltek, azok még erősebbé váltak. Akiknél korábban is gond volt, azok ma már nagy valószínűséggel válnak.
Mi az a 3 dolog, ami elengedhetetlen a párkapcsolati túléléshez a járványidőszakban?
- NE hozz elhamarkodott döntést olyanról, ami jelentősen befolyásolja az életed
- Kritika és hibáztatás során válts nézőpontot, azaz a másik hibáztatása helyett a saját érzéseid tedd az előtérbe. Pl: ’én így érzek’ a ’te ezt csinálod velem’ helyett
- Tervezz minőségi időt, együtt és külön is
A covid járvány visszaszorítását célzó korlátozások, az egzisztenciális bizonytalanság, az egészségügyi veszélyeztetettség az embereket fizikai és lelki értelemben is kimerítette.
Akik eddig kitartottak, már ők is fáradnak. Egy újfajta, pozitív jövőképhez reményt adhat a tudat, hogy az emberiség már sok válságot túlélt. Egy ilyen válság mindig rámutat arra, hogy másképpen kell folytatni, a fejlődésben egy magasabb szintre kell lépni. Kívánom, hogy ezen az úton legyen velünk az akaraterő, az önkontroll, az én-hatékonyság.
